Também quero Reclamar

Na calada da noite

2010-06-09T19:50:00.001-03:00

Deixei ele se alimentar primeiro. Não havia pressa, vingança é um prato que se come frio de qualquer maneira. Fechei os olhos e tentei ignorar a sua existência por alguns minutos, mas podia sentir sua presença ao meu redor, se achando o dono, o chefe, o rei do lugar, mas quem manda aqui sou eu. Essa área é minha. Isso vai ter que acabar. Senti a raiva crescendo dentro de mim, já podia visualizar o desfecho da noite, mas eu precisava ser rápido, precisava ser preciso. Quando dei por mim, minhas mãos já cobriam seu corpo, esmagando-o, e deixando-o seu corpo sem vida sobre minha mesa. Com o pernilongo morto, pude dormir tranquilamente.

Alien X Predator

2009-03-02T01:20:00.002-03:00

1:20 da manhã. Sim, já devia estar dormindo, mas meu quarto foi invadido por aliens. Bem, na verdade, apenas um.

Estava quase dormindo, já naquela fase que você as vezes acorda no susto achando que está caindo de algum lugar, quando ouvi um barulho na janela. Bom, o blackout as vezes faz esse tipo de barulho quando bate um vento, mas não rola nem uma brisa hoje. Alguns segundos depois, o barulho continuou, e então saltei da cama no susto. Caminhei lentamente até a janela, para olhar atrás do blackout, quando o monstro me viu, e partiu para cima de mim. Consegui escapar de dois rasantes, e em seguida, ele se chocou contra um copo, tentou me acertar novamente, e fugiu.

Sério, não sou de ter medo de bichos que entram pelas janelas. Já lidei com baratas, cigarras, grilos, mas este ser era mutante! Ninguém invade meu quarto assim, muito menos um bug assassino, e assim a guerra foi declarada. Fui ao meu arsernal para buscar as armas que seriam necessárias para o combate. Rodo, vassoura, veneno, lanterna.

Primeira missão: Retirar os sacos cheios de papel que eu tirei da minha mesa e ainda não tinha jogado fora. Lentamente juntei tudo, fechei os sacos, e levei embora. Nada do monstro.

Segunda missão: As roupas que estavam no chão no pé da cama. (sim, aprendi a minha lição) Nesta fase entrou em ação o rodo. Lentamente fui pinçando as roupas, sacodindo-as, e tirando do quarto. O edredom ficou por último, e ainda com a ajuda do rodo, estiquei ele sobre a cama. Em um movimento rápido, sacudi o edredom, e percebi que a fera não estava lá.

Terceira missão: Armário. Sim, a porta estava aberta (isso já não é culpa minha, ela não fecha direito mesmo), e com a ajuda da lanterna, inspecionei o compartimento. Nada. Só podia estar embaixo da cama, ou entre ela e a parede.

Quarta missão: A cama. Puxei a cama um pouco para o lado, imaginando se o invasor estaria à minha espreita. Dito e feito. Quando abri espaço para olhar, o miserável tentou me atacar novamente, com vários novos rasantes. Peguei a vassoura, e tentei acerta-lo enquanto ele se lançava contra mim. Acertei duas pancadas, mas ele voltou para o lugar onde estava entre a cama e a parede. Me aproximei novamente, e então pude ver o bandido com mais calma. Era um gafanhoto. Bom, pelo menos acho que era. Mas ele era enorme, e me encarou, tentando me intimidar. Peraí, gafanhotos não são aqueles bichos que possuem serras nas patas e nas costas para atacar quem tentar segura-lo? Bom, eu não queria meus dedos cortados por uma besta assim, e por isso ataquei novamente com a vassoura. Ele tentou voar novamente, e com a outra mão, saquei o veneno, lançando uma bela dose contra seu corpo repugnante. Mas ele era um mutante, e tentou me atacar de novo, quando acertei outro golpe com a vassoura, se escondendo em seguida atrás da tampa do meu computador (sim, se eu colocar ela no lugar, meu computador desliga sozinho, vai saber).

Quinta missão: O golpe fatal. Lancei mais uma dose de veneno, e novamente o bicho tentou arrancar a minha cabeça, mas dessa vez, não teve tempo de se esconder. Foi quando acertei vários golpes com a vassoura, enquanto ele ainda agonizava no chão. Seu corpo foi lançado privada abaixo, ainda em seus últimos suspiros, mas antes de morrer, falei: "Tell your friends, they're not welcome here". (sim, acho que ele só falava inglês).

Não vi o filme Alien X Predator, mas aqui em casa, quem ganha sempre é o predador.

Ei, tem alguém aí?

2007-12-03T09:03:00.001-02:00

Sabe que eu as vezes acho que sou maluco, e que escrever aqui é o mesmo que falar sozinho (nesse caso, escrever sozinho). Será que alguém ainda lê isso aqui? Bom, se você acabou de esbarrar aqui, e adora uma reclamação, chegou em boa hora. Com a minha mais nova tentativa de parar de fumar, o mundo torna-se mais negro pra mim, as pessoas tornam-se mais más, mais burras, e eu me sinto mais no meio de bestas.

Então, se tem alguém ainda vendo esse blog, por favor manda um comentário só pra eu saber que não sou maluco!!!!

E o vosso reino?

2007-12-03T08:55:00.001-02:00

Se tem uma coisa que me irrita profundamente, é o Conceito de "Que venha a nós, e o vosso reino que se f....". As pessoas as vezes esquecem de outros conceitos importantes, como "não fazer aos outros o que não quer que façam com vc", "uma mão lava a outra", "trabalho em equipe", entre outros. Sério, se eu fosse de pagar sempre na mesma moeda, acho que eu seria um grande filho-da-puta, mas como eu só respondo na média, acabo ficando puto comigo mesmo. Cacete, que hora pra resolver tentar parar de fumar de novo!!!!

Testando Live

2007-11-08T21:04:00.001-02:00

Este é o meu primeiro post utilizando o Windows Live Writer. Se funcionar, será realmente uma das melhores ferramentas que a microsoft já lançou, integrando várias funcionalidades diferentes. Vamos ver no que vai dar...

Conversão de gás: Uma aventura no inferno.

2006-11-30T18:00:00.000-02:00

Ontem chegou a minha vez. A CEG (companhia de gás do Rio de Janeiro) apareceu para converter o gás do meu prédio para gás natural. Começou o meu dia 1 em casa sem ir ao trabalho. Como grande parte do que preciso fazer me exige apenas internet, deu para trabalhar em casa.

- Dia 1:

8:00. Toca a campainha, vem o primeiro funcionário da CEG. Olhou tudo, e saiu.

13:00. Aparece o segundo funcionário. Olha tudo novamente, mas desta vez, faz anotações. Anotou tudo, e saiu.

16:00. Surge então o terceiro e último funcionário. Em 10 minutos, a conversão do fogão está feita, mas tem um problema: Está vazando gás. Pronto, o registro de gás foi lacrado. Vendo o quanto fiquei irritado, o funcionário resolve 'adiantar o meu lado', e resolve fazer a conversão do aquecedor, que seria feita apenas hoje. Mais 10 minutos, e a conversão está feita. Mas temos outro problema: Também está vazando gás pelo aquecedor. Conclusão: Lacre no registro do aquecedor.

18:00. O funcionário da CEG me informa pelo interfone que todos os testes foram feitos, e está tudo liberado. Quem se importa? Meu fogão e aquecedor estão lacrados!!!!

18:30. Liguei para a S.O.S. Catete, que faz de tudo 24 horas por dia. Explico o problema, e eles enviam o técnico para solucionar o vazamento. Se é que aquilo pode ser chamado de técnico, claro.

19:00. Para resumir, o "técnico" acha que conter vazamento é apertar porca. Apertou tudo o que encontrou pela frente (o que devia e o que não devia) e além de não conseguir acabar com o vazamento do aquecedor, não conseguiu montar o meu fogão que ele havia desmontado. E ainda me cobrou 80 pratas!!!! É claro que eu disse que não pagaria isso, e como ele me disse pra pagar então o que eu julgava ser justo pelo serviço dele, ofereci 14 reais (tudo o que eu tinha na carteira), e ele ainda achou ruim. Foi embora berrando pelos corredores do prédio.

19:30. Liga o dono da S.O.S. Catete, perguntando o que aconteceu. Depois de informar tudo o que o imbecil havia feito, o camarada perguntou se eu gostaria de uma segunda avaliação. Fala sério... Nem de graça. Tenha uma boa noite.

20:00. Não tenho fogão nem aquecedor para usar.

- Dia 2:

8:00. Ligo para uma empresa especializada em aquecedores e fogões que havia feito a revisão do meu aquecedor (Eu sei. Deveria ter sido minha primeira opção). A atendente diz que os atendimentos do dia já haviam sido preparados, mas que falaria com o técnico que atende os clientes da área onde moro, para saber se havia como ele vir aqui. Dispensável dizer que implorei por uma visita.

8:30. Sem resposta, volto a ligar para a empresa, para saber se eu teria que faltar ao trabalho novamente e teria o meu gás de volta, ou iria trabalhar, e voltaria de noite para casa sabendo que o banho seria frio e a comida também. A atendente me informa que conseguiu me incluir na programação do técnico, mas que não havia como saber o horário que ele viria.

9:00. Aviso no trabalho que não vou trabalhar (de novo).

14:00. Chega o técnico, e começa a trabalhar.

15:00. Os vazamentos foram contidos, meu fogão foi remontado, e o melhor: Paguei o mesmo preço que o imbecil queria me cobrar no dia anterior, só que agora, com garantia e nota!

15:30. Aprendendo uma importante lição: S.O.S. Catete, nunca mais!

Frases perdidas

2006-11-06T17:16:00.000-02:00

Desci para fumar um cigarro e ouvi o seguinte diálogo entre duas mulheres que passaram correndo por mim:

-"O sinal vai abrir, menina.";

-"Não vai nada, o sinal está fechado...";

Perceba... O único estado de um sinal de trânsito que possibilita passar para aberto, é o fechado. Então, como ele está fechado, obviamente ele vai abrir, mesmo que demore. Mas segundo a nossa amiga, este sinal nunca mais abrirá.

É cada uma, viu?

Ah, eu já sabia!!!

2006-10-29T20:47:00.000-03:00

Cara, eu sabia que isso ia acontecer. Bastou sair a primeira parcial da eleição para presidente, que os petistas saíram da toca. Por conta disso, estou a 3 horas ouvindo: "A voz de Deus é a voz do povo, olha o Lula lá de novo! É o Lula de novo, com a força do povo.". Um carro de som está embaixo do meu prédio, fazendo uma bagunça, e claro, incomodando as outras pessoas. Por que as pessoas fazem isso? Por que, para comemorar uma vitória, elas precisam enfiar essa conquista goela abaixo de todos os outros? Duvido que se o Alckmin tivesse ganhado, teria carro de som na rua fazendo essa zona. Mas é assim mesmo. Tem que agüentar, ou mudar de país. O problema é que existem pessoas intolerantes, como eles próprios. O som incomoda, e por isso, alguém começou a jogar bolinhas de gude lá embaixo. Aí começa aquele discurso chato: "Todo dia a gente lê no jornal que alguém morreu com uma bala perdida, e tem alguém querendo matar trabalhador com bolinha de gude. Para com isso, companheiro". Só que eles não conseguem esconder a sua própria intolerância por muito tempo, e logo em seguida bradou: "Se acertar alguém aqui de novo, o tempo vai fechar aqui!". Pronto. Agora sim! Todos provando do seu próprio veneno. E o pior... O camarada no microfone ameaçou chamar a polícia se alguém jogasse outra bolinha. Não precisa esperar... eu já chamei.

As aventuras de Judas Cordeiro Episódio III: Meus amigos me acham demais!

2006-10-29T20:39:00.000-03:00

Judas Cordeiro estava em companhia de 3 amigos, e disparou: "O sistema não funciona!".

Antes ele estivesse reclamando do sistema da intranet dele, mas não. Antes ele soubesse exatamente o que não funciona, mas não. Ele só estava usando uma frase de impacto para impressionar os amigos. Essa é uma frase muito usada em filmes, para resumir que "está tudo errado nesse país", mas na realidade, não significa muita coisa. O que está errado? O Presidente? A política social? A política econômica? Os ministros? É claro que ele não sabe, e sequer pensou nisso. Mas soltar essa frase para outras pessoas de mente fraca acaba causando uma impressão de inteligência.

Mas não parou por aí. Judas Cordeiro soltou outra: "Sabe o que é podre? Dinheiro, cara. Dinheiro é podre!". Isso é muito fácil de falar quando você está sentado em um restaurante caro, enquanto pessoas passam fome. É aquele famoso papinho socialista/comunista/Lulista, que também não quer dizer nada. Seguinte, Cordeiro: não gosta de dinheiro? Dá pra mim, que eu tô precisando. Quanto ao seu discurso, melhor criar o seu, e parar de repetir o que ouve, sem saber o que significa, como um papagaio

De onde viemos? Para onde vamos?

2006-10-29T20:29:00.000-03:00

Esta não é uma pergunta filosófica, tampouco uma que tente explicar a origem e expansão do universo. Também não é uma pergunta religiosa, ou uma que busca a origem e a evolução da vida na terra. E de forma alguma é uma pergunta cuja resposta seja uma aula a uma criança de como nascem os bebes. Esta é, sim, uma pergunta social.

A cada dia, cada mês, cada ano que se passa, mais eu vejo as pessoas caminharem de mãos dadas, não em direção a uma vida melhor, mas a uma crise social. O jeitinho brasileiro nunca foi tão presente na vida das pessoas, e nunca o eu foi tão mais importante do que o próximo. Não sou nenhum socialista/anarquista que espere divisão igualitária de renda e trabalho, mas o mínimo está faltando às pessoas: Respeito.

Minha mãe me ensinou que o nosso direito termina onde começa o direito do próximo, e se o nosso direito interfere no de outra pessoa, algo está errado. Infelizmente minha mãe foi uma das poucas a tentar ensinar isso a seus filhos, ou eu fui um dos poucos que aprendi alguma coisa. Abaixo apresento as provas que fortalecem a minha tese de que uma crise social se aproxima, com velocidade incerta, caminhos imprecisos e conclusão imprevisível.

Caso 1: Onde termina o direito de usar a buzina.

Eu moro em uma rua pequena, mas que apesar disso, apresente um tráfego relativamente grande, por ser usada como retorno por muitos motoristas. Ela faz esquina com outra rua de grande tráfego, o que provoca pequenos congestionamentos, e faz com que o sinal demore um pouco para abrir, e com isso, aparece o problema da buzina. Motoristas usam este recurso como querem, sem lembrar que pessoas moram naquela rua, que pessoas dormem, e que especialmente naquela rua, vivem muitas pessoas idosas. Não importa a hora, dia ou noite, basta o sinal ficar verde, que imediatamente o cidadão enfia a mão na buzina sem respirar, como se os carros da frente fosse desaparecer para que ele passe sossegado. Alguns débeis mentais chegam ao ponto de apertar a buzina antes mesmo de seu carro parar, só de ver que o sinal ficou verde ou algum carro à sua frente não está andando. Paciência! Pra mim e para eles! Outra coisa irritante é o uso da buzina para chamar pessoas, porteiros, etc. Algumas bestas param o carro, 11 horas da noite, meia-noite, e ficam tocando a buzina pra alguém descer, ou chamar o porteiro, e esquecem que pessoas já estão dormindo, descansando, se preparando para a saga do dia seguinte. Eu recentemente iniciei uma revolta na minha rua. Quando esses buzineiros sem mãe começam a fazer seu escândalo, costumo, em dias de péssimo humor, chegar à janela e gritar para que "façam coisas feias" com a buzina. Aparentemente alguns moradores da rua gostaram da iniciativa, pois ultimamente, quando os buzineiros aparecem, uma gritaria incrível se ouve na rua, o que tem inibido alguns delinqüentes motorizados. Melhor assim...

Caso 2: Quem vai chegar primeiro?

Existe uma corrida impressionante na saída da estação final do metrô, onde passo diariamente, para ver quem tira primeiro o pai da forca ou a mãe sei lá de onde. Basta a porta abrir para muitos saírem empurrando os outros, se apertando para entrarem juntos na escada rolante, e não querem nem saber de quem está na frente. Pedir desculpas então seria ridículo. O Importante é eu chegar na frente, já que é o que eu quero, e que se dane quem ficou pra trás, quem está sendo empurrado, homem, mulher, criança ou idoso. O que importa sou eu. O resto é resto. E assim caminha a humanidade...

Novos casos virão, aguarde...

As aventuras de Judas Cordeiro Episódio II: Eu tô em casa.

2006-10-16T20:54:00.000-03:00

Judas Cordeiro sentou-se, colocou os pezinhos no móvel que estava na sua frente, e ao som da música que tocava, dançava com eles pra lá em pra cá. Não, ele não estava em casa. Nem na dele, nem de outra pessoa. Estava em um cinema, e o móvel da frente era uma poltrona. Não interessa que não haja ninguém na frente. É uma poltrona. Não é pra colocar os pezinhos, é pra sentar. Mas não adianta. Judas não tá nem aí. Ele se sentiu em casa, e tratou de agir como ele deve agir no chiqueirinho dele.

As aventuras de Judas Cordeiro Episódio I: Meu som é melhor que o seu.

2006-10-12T21:56:00.000-03:00

Judas Cordeiro acordou querendo. Aproveitou o feriadão, e ligou o som do seu carro, com autofalantes de mala, em frente ao bar, que é claro, fica aqui embaixo do meu prédio. Eram 9 horas da manhã. E daí que era feriado, e as pessoas estavam dormindo? E daí que, depois de acordados pelo seu barulho, as pessoas quisessem ouvir o som que saia de suas TVs, e só conseguiam ouvir o que vinha da rua? E daí se moram muitos idosos no meu prédio, assim como nos prédios vizinhos? Nada disso importa. O que importa é que Judas Cordeiro queria ouvir seu som aos berros, bebendo cerveja, às 9 horas da manhã. É claro que eu fui acordado pelo barulho. É claro que eu não conseguia ouvir a minha própria TV. É claro que eu chamei a polícia. Já fui logo dizendo ao policial que atendeu a minha ligação, antes que ele falasse que a lei do silêncio só começa as 22:00, que o direito do Judas de ouvir música, não pode ser maior do que o meu direito de assistir TV em casa. 20 minutos depois, uma patrulha passou e Judas baixou o som. Como sua idade mental é de 10 anos, se tanto, assim que a patrulha deixou o local, o Sr. Cordeiro aumentou de novo seu volume por 5 minutos, depois se mandou, provavelmente pensando: "Hehehe. Sacaneei".

Back, maybe for good

2006-09-09T21:10:00.000-03:00

Olá... Faz tempo que não apareço por aqui. Deixa eu te contar... Sim, é aquela desculpa do trabalho. Tenho trabalhado feito louco, atá tarde, incluindo finais de semana, mas tudo por uma boa causa. Lançamos o site novo da empresa onde trabalho. Agora era o momento de fazer a propaganda, e colocar aqui o endereço. Sabe, estou com uma crise de identidade. Quando iniciei esse blog, a ideia era de um total anônimo reclamando de tudo. Isso já não é verdade, já que a maioria das pessoas que acessam aqui sabem quem sou eu, pois são meus amigos. Além disso, no site onde trabalho, está cadastrado o endereço do blog. Então, vamos acabar com a palhaçada. Vai lá e dá uma olhada no site novo do Bolsa de mulher. Sim, por causa dele, não tenho aparecido. Mas, como eu disse, foi por uma boa causa. O site novo entrou no ar, com funcionalidades novas, e agora é possível adicionar amigos, enviar recados, etc. É o início de uma comunidade, que ainda vai crescer muito. É gostoso ver algo que saiu dos batuques dos seus próprios dedos no teclado ser usado por tanta gente. Por isso, vai lá e dá uma forcinha, ok?

'Porra' talk

2006-08-01T09:16:00.000-03:00

Tem gente que é viciado nessa palavra. Apesar de entender que isto muitas vezes é um vício de linguagem da pessoa, há momentos em que se deve controlar coisas desse tipo. O problema é que essas pessoas nem sentem que essas palavras saem de suas bocas com tanta frequência, e acabam sendo ouvidas soltando vários 'porras' a clientes, por exemplo. Se eu já me sinto constrangido só de estar perto, fico imaginando se eu fosse um cliente, um parceiro, e ouvisse essa enxurrada pelo telefone. Sinceramente? Dá vontade de soltar aquela piadinha infame... mas eu não vou repetir ela aqui. :p

Quem precisa da internet?

2006-07-27T14:32:00.000-03:00

Provavelmente a minha resposta seria: "Muita gente, menos cineastas, músicos e fotógrafos".
Em comercial para TV de um provedor de banda larga, representantes destas três categorias dão seu testemunho:

- "Eu sou fotógrafo, e com o Mega-Ultra-Max-Hyper-Sensational acesso eu baixo fotos com muita facilidade!";
Obs1: E precisa de banda larga pra isso? Eu baixava fotos de acesso discado!
- "Eu sou cineasta, e com Mega-Max-Super-Ultra acesso eu vejo trailers na internet em alta resolução!";
Obs2: Pra um cineasta a internet só serve pra ver trailers Hollywoodianos?
- "Eu sou Músico, e com o Mega-Super-Ultra-Powerful-Sensational acesso eu baixo álbuns inteiros em minutos!".
Obs3: Isso é chamado "Pirataria", sabia? É crime!

- "Eu sou vagabundo, e com o meu Mega-Max-Super-Ultra-Hyper-Powerful-Sensational acesso eu faço tudo isso que eles disseram, e ainda jogam online";
Obs4: O vagabundo usa o mesmo acesso que os profissionais usam, e parece achar algo bem normal.

Conclusão: Em resposta à pergunta "Quem precisa da internet?", talvez a melhor seja:
"Os Vagabundos".

ÔÔÔÔÔÔÔÔ... Vice de novo!!!!!

2006-07-27T09:33:00.000-03:00

Sem mais para o momento.

Enquanto isso, Em Smartisland...

2006-07-19T10:26:00.000-03:00

Estou mantendo contato com uma empresa que terceiriza projetos voltados para programação, e me interessei pelos projetos em PHP que ele viesse a desenvolver.

Depois de alguns emails, no qual ele me passou um projeto para desenvolvimento de um pequeno sistema, respondi concordando com os valores e com o prazo, e aceitando o projeto, e aproveitei para perguntar como seria feito o pagamento, e como se daria o andamento do projeto.

A partir de então, não recebi mais notícias dele. Um belo dia, resolvi enviar outro email informando que ainda aguardava uma resposta dele, e ele informou que estava aguardando uma resposta minha sobre a forma de pagamento. Comecei a achar que havia algum problema com o meu email. Entrei em contato novamente, dizendo que não havia recebido o email dele, e solicitei para que ele o reenviasse. Novo silêncio do outro lado da linha.

Depois de um tempo, resolvi entrar novamente em contato com ele, e disponibilizei um novo endereço eletrônico para ele usar para nossa comunicação. Um email do UOL certamente não "sumiria" com os emails que ele estava me enviando. Felizmente eu recebi sua resposta, na qual ele dizia que aquele projeto já havia sido entregue a outra pessoa, e perguntou se eu desejava receber a lista de projetos que ele possuía em aberto. Respondi dizendo que sim, afinal, a grana tá muito curta. Mas, novamente, silêncio do outro lado da linha.

Acabei de mandar o último email pra ele. Não vou mais ficar nessa loucura, pois sei que se um dia em conseguir começar um projeto dele, grandes são a possibilidades de novo silêncio na hora de pagar. Tô fora!

Castigo? Praga? Assim não dá...

2006-07-19T10:07:00.000-03:00

Um amigo ligou semana passada, dizendo que a empresa onde ele trabalha precisava mudar o site, e queria um projeto meu. Fui até lá, conversei com ele e com o responsável técnico, que me explicou de uma forma geral o que eles queriam, e pediram para eu montar um projeto baseado nisso, dando carta branca para usar minha criatividade.

Isso foi numa quinta-feira, e no Domingo, o projeto já estava pronto. (mesmo tendo passado o final de semana com uma gripe medonha). Enviei o projeto para eles, que consistia em uma imagem com o que seria a "cara" do site. Ontem recebi um email desse meu amigo, dizendo que o meu projeto havia sido enviado para um dos diretores da empresa. Isso é bom. Se passou pela área técnica sem nenhum pedido de mudança, e já foi para o diretor, devo ter feito um bom trabalho.

Pouco tempo depois, recebi um email do tal diretor, agradecendo a ajuda que estou prestando à empresa, e informando que o designer da empresa.... (Ponto 1: Se eles têm um designer, pq eu fui chamado para criar o design do site???)... desenvolveu uma proposta de cara nova para o site... (Ponto 2: Hein??? Eu não fui chamado exatamente pra isso????)... e que esta cara nova independia dos planos que a área técnica havia conversado comigo. (Ponto 3: Independe? Mas eles me pediram exatamente pra fazer o site!!!!!!).

Não satisfeito, o diretor ainda enviou em anexo "os primeiros esboços" do site... (Ponto 4: Que esboço? Isso já é o visual pronto!!!!)... e ainda disse: "Espero que você goste". (Ponto 5: Vai pro inferno!).

Claro que, depois de um email desse, o encerramento prometia. Dito e feito: "contamos com você e o seu talento". (Ponto 6: Conta comigo pra fazer o que? Torcer para o site ficar bonito? Vou torcer é para teu HD queimar e você perder tudo, seu mané!).

Eu já disse que tá F...?

2006-07-10T09:44:00.000-03:00

É... Tá F.... Agora que tenho vários projetos pessoais para colocar em prática, e me empolguei de novo pra voltar a estudar (por conta própria, claro), eu descubri e o buraco é mais embaixo. Tá certo, ele ainda é raso, mas se não tomar cuidado, ele vai aumentar. Sim, grana. A grana não tá dando. Acabei de descobri que já vou fechar o mês no vermelho mesmo que eu não fume até o final do mês. Não é a primeira vez que eu penso em parar de fumar por problema financeiros. (pensei nisso uns 15 dias atrás). Algo tem que mudar rápido. Ou meu emprego me paga melhor, ou eu mudo de emprego, ou os freelas começam a dar certo, senão, esse ano não vai terminar bem...

Para o alto, e avante!

2006-07-04T10:24:00.000-03:00

Nossa, como deu trabalho. Consegui arrumar o meu computador, finalmente. Tinha mais de 1 GB só de modelos de templates de sites. Muitos em flash, muitos em PSD, e como minha máquina não tá mais dando conta do recado, a cada 5 PSDs que eu editava, um boot era necessário. Eram pelo menos 30 modelos nesse formato, então vocês podem imaginar.

Agora, com tudo arrumado, é hora de colocar a mão na massa. Mas antes, tive que parar para preparar a trilha sonora. Eu tenho várias CDs de MP3, mas todos separados por cantor ou banda, e apenas 2 com músicas variadas. Ou seja, ou eu fico ouvido apenas 2 CDs com as mesmas músicas, ou tenho que escolher um cantor ou banda e ficar ouvido o dia todo. Por isso, noite passada peguei todos os meus CDs de MP3 e copiei para o meu HD as músicas que eu mais gosto de cada 1 deles. Deu 3.34GB. Deixei compactando eles durante a noite (na verdade, reduzindo um pouco a qualidade, para 128 kbps, o que é bom demais), e assim ficou em 3GB. Agora faltam as que eu estou baixando, que eu acabei lembrando durante o processo, e os meus CDs originais. Pretendo resolver isso tudo hoje. Aí é gravar os CDs, e formar a primeira super coletânea de músicas para trabalhar, e deixar uma cópia em DVD. Os CDs ficam para o trabalhar no trabalho, e o DVD fica para trabalhar em casa.

Depois de pronta a trilha sonora, e cair dentro dos projetos. E tenho que correr, pois as idéias estão começando a borbulhar. Claro que tenho anotado tudo, mas quando esses ataques de criatividade me pegam eu começo a ficar ansioso para começar logo. Mas calma, tudo tem seu tempo.

Êh vida...

2006-06-28T13:50:00.000-03:00

Eu realmente não tenho muito que me queixar da vida. Calma, eu disse que não tenho MUITO, mas tenho.

Estou casado, amo minha esposa, amo meus gatos, meu apartamento é alugado, mas tem tudo que eu preciso. Não tenho luxos, mas tenho Net e Velox. Pode-se dizer que sou pouco exigente.

Mas eu quero mais de algumas coisas. Meu trabalho, por exemplo. Eu adoro a empresa onde trabalho. O clima é ótimo, as pessoas são agradáveis, mas o salário.... eu recebo praticamente como programador júnior. Caramba... 4 anos fazendo a mesma coisa, e sou programador júnior? não dá, né?

Tenho procurado projetos paralelos. Freela de php, de preferência, mas não tá pintando nada. Quando aparece alguma coisa, o projeto não vai pra frente, e quando começa a andar, parece que meu servidor de email resolve bloquear as mensagens sobre o assunto. Tive até que criar uma conta de email em outro provedor pra garantir. Tem que sair alguma coisa qualquer hora dessas!

Fora isso, tenho muitos projetos pessoais, e nenhum em andamento. Por isso, resolvi parar e me organizar. Estou colocando ordem no meu computador em casa, arquivando todos aqueles arquivos texto que eu salvo com alguma anotação, algum telefone, e ficam por lá eternamente em várias pastas diferentes. Quando eu terminar de arrumar tudo, vou começar a estruturar os projetos que eu tenho pra desenvolver. Na verdade, já comecei a colocar no papel (na verdade, em um arquivo texto :p). Assim que tudo estiver arrumado em casa, vou começar a tirar tudo do papel, e implementar.

Alguns dos projetos já foram iniciados, e estão parados, dentre os quais, alguns vão voltar ao zero. Por exemplo, tem o meu site pessoal, onde eu pretendo manter as informações sobre os meus projetos em andamento, além de informações profissionais. Será como um portifólio dos meus trabalhos paralelos. Tem também um projeto de um software para armazenar todas as informações sobre CDs, DVDs, Livros, incluindo o nome das músicas, dos filmes, etc. E o meu toque pessoal, contendo informações de quem pegou o que emprestado (como eu preciso disso!!!!). Este será em visual Basic, uma vez que estou estudando esta linguagem. Se alguém se interessar, vai poder baixar quando estiver pronto.

Outro projeto, que vai ser grande, é o site sobre meu avô. Ele tem uma história muito bonita, e estou começando a arrumar todas as informações que tenho dele em casa, de jornais velhos e outros documentos. Tem também o site do Dark age of camelot, jogo online que eu adoro. Vai ser um site com as informações dos meus personagens, com uma ferramenta em php por trás para facilitar as informações. Além disso, tem o projeto, que na verdade é da minha esposa, e estou ajudando, de um site sobre LOST. Na verdade são vários blogs interligados, com muitas informações que estão sendo coletadas na Net. Este já está em andamento!

E por fim, talvez o meu maior desafio. Um super site sobre a copa do mundo, com informações sobre todos os jogos e resultados de todas as copas, contendo todas as informações que eu puder encontrar.

Bem, é isso. Pelo menos não se pode dizer que eu vivo com a cabeça vazia. Sabe como é, né? Já dizia a mãe-loura: "Mente vazia é oficina do diabo!" (Gente, isso é horrível!!!!).

Pensar pra que?

2006-06-09T17:07:00.000-03:00

Desci para fumar um cigarro, e fiquei vendo o jogo Equador X Polônia. 5 minutos foram suficientes para ter certeza que a Alemanha não vai ter trabalho para terminar como primeiro do grupo.
Quando estava voltando, apertei o botão de "subir" do elevador. Pode parecer estranho, mas como eu queria subir, achei que não faria sentido apertar o botão de descer. Foi então que chegou um malandrinho com cara de office boy, também conhecido como continuo, ou continum, que apertou o botão de descer. Quando o primeiro dos 2 elevadores chegou, este esperto rapaz ia entrando quando uma pessoa que estava dentro do elevador informou que estava descendo. Naturalmente o malandrinho entrou no elevador, já que ele estava descendo, certo?

Errado. O maleta chegou, viu que o botão de subir já estava apertado, e resolveu apertar o de descer também. Vai saber o motivo. Talvez ele goste de luzes acesas. Talvez ninguém tenha contado pra ele que cada botão tem uma utilidade diferente, ou talvez ele seja simplesmente um babaca. Eu fico com a última opção.

Não dá pra entender essa gente, sabe? Alguém se dá o trabalho de inventar um sistema, com 2 botões, que fazem o elevador parar no sentido em que o botão está apertado, mas o cara resolve ignorar e apertar os 2. Claro, não foi ele que criou o sistema...

Peraí... do que eu estou falado? Essa gente não cria nem juízo.

Late Post

2006-06-06T21:05:00.000-03:00

Antes tarde do que nunca. Fui almoçar algum tempo atrás com a minha esposa e minha sogra no La Mole do Rio Sul, já que feijoada é o prato do dia aos sábados, e elas estavam loucas por uma. Enquanto aguardávamos na fila, um casal de idosos entrou direto, sem colocar o nome da fila, passando na frente de todos os que lá aguardavam. Quando a recepcionista os abordou, a senhora disse que o marido estava com pneumonia e que não poderia ficar em uma fila. Deixar os idosos passar não seria problema, se outros idosos não estivessem também aguardando. Para piorar a situação, chamamos o gerente, que informou nada poder fazer, mesmo a recepcionista confessando que aquele casal costumava fazer isso frequentemente.

Mas é tão simples... Não atende. Não anota pedido. Deixa o casal na mesa até que todos os que estavam na fila tenham sido atendidos.

Pior que gente mal-educada, é idoso mal-educado, e pior que isso, é gerente banana.

E pra ser ainda pior, às 14:00, a feijoada, prato do dia, havia acabado.

E pra cagar tudo de vez, a comida estava horrível, sem gosto e sem graça.

Tem dia que Murphy faz hora extra.

Tá ruim? Pode ficar pior.

2006-05-18T13:55:00.000-03:00

Já reclamei muito aqui do Luiz Roberto, nas transmissões futebolísticas da globo. Mas ontem eu comecei a sentir saudades dele.

Assistindo o jogo Fluminense X Vasco no SporTV, um tal de Rob "não sei das contas", soltou as pérolas "Entrar dentro da área" e "DoUze minutos", inseridos cuidadosamente em um mar de "Né?"s.

Gente, não dá. "O Fluminense tem um grande time, né?", "O Fulano não podia ter entrado em campo sem condições, né?". O Tempo todo. Sem parar. Um atrás do outro.

Essas emissoras podiam ter a função SAP para suas transmissões esportivas, tirando a voz do locutor, e deixando apenas o som ambiente. Seria demais!

God Bless Cable TV

2006-05-03T10:43:00.000-03:00

Mais uma vez, assistindo TV enquanto me arrumava, Ana Maria Braga entrevistava uma senhora que gravava conversas dela com pessoas mortas através de equipamentos de rádio.

Quem viu o filme 'White Noises', sabe bem como funciona, mas no caso desta convidada do 'Mais Você', parece que a tecnologia é um pouco superior. No filme, o protagonista deixa o rádio ou a tv ligados sintonizando apenas estática, gravando tudo em cassete, fita, vhs, etc. Quando ele vai assistir o que foi gravado, ele percebe pessoas já falecidas conversando, ou tentando passar alguma informação.

A versão brasileira deste fenômeno, como a própria especialista exemplificou, funciona como uma 'Rede globo Espiritual'. Isto significa, que lá do outro lado, os falecidos usam o mesmo tipo de equipamento para se comunicarem com o nosso plano. E mais: Existem estações específicas para cada país. Isso mesmo! No caso dela, o rádio está sempre sintonizado na rádio 'Espíritos Tupiniquins'.

Veja bem, eu sou uma pessoa que respeita a religião de todos. Por mais que eu não concorde com algumas, e repudie outras, respeito a liberdade e a fé de cada pessoa que acredita em uma religião específica. Dessa forma, respeito também os espíritas, mas tem coisa que não dá pra engolir mesmo. Uma rede internacional de transmissão espiritual de rádio entre planos, e que usam os mesmo equipamentos que nós? Não dá, né?

A entrevista na verdade servia mais para divulgar o livro da entrevistada, Sonia Rinaldi, "chamado Gravando Vozes do Além". Ela diz que o livro apresenta um passo-a-passo para quem quer se arriscar o ramo do rádio morto-vivo. Juro que dá vontade de comprar só pra ver a baboseira toda e provar que não é sério, mas se você acha que vou gastar o meu dinheiro com isso, 'Think Again'.

Mas, como não poderia ficar calada, Ana Maria Braga encerrou a matéria com uma frase que resumiu tudo:

"É ponderar o imponderável. Ou não!"

O 'Fome Zero' do Garotinho

2006-05-02T18:12:00.000-03:00

"O Ex-Governador do Rio de Janeiro, e atual primeiro damo do Estado do Rio de Janeiro, iniciou esta semana a maior contribuição já feita ao programa 'Fome Zero'. Com a sua decisão de entrar em greve de fome, Garotinho espera garantir o alimento mensal de 300 famílias".

Não seria ótimo ler uma notícia assim no Jornal? Mesmo sendo o Garotinho, eu seria capaz de aplaudir. Mas isso é algo que você nunca vai ver. Quando o Frei Luiz Flávio Cappio iniciou sua greve de fome, ele acreditava estar fazendo o melhor para o Rio São Francisco e o povo que vive às suas margens. Já a motivação do nosso Ex-Governador, é absolutamente egoísta e pessoal. Ele quer ser tratado igualmente aos outros candidatos.

A comparação é inevitável: De um lado, um Padre, lutando por um dos rios mais importantes do Brasil e seu povo, e do outro, um Político, lutando por ele mesmo. Por que eu não me surpreendo?

É muita palhaçada pro meu gosto. Vai procurar alguma coisa útil pra fazer na vida, pelo povo que te elege, pelas pessoas que você representa. Fazer greve de fome porque está se sentindo injustiçado pela mídia brasileira não dá. E mais... Querer supervisão internacional no processo político eleitoral brasileiro? Um processo eleitoral elogiado no mundo inteiro? Fala sério.

Nossos políticos podem ser até os mais corruptos do mundo, mas nosso processo eleitoral é sério. Denúncias sobre irregularidade no processo eleitorais não são comuns. Dá para contar nos dedos. Deixa ver se me lembro de algum... Hmmm... Ah... Em campos. Eleição para prefeito, impugnada por, entre outras coisas, compra de votos. Agora tenta adivinhar quem é citado na investigação do Ministério público :)

E o Leão de Merda vai para...

2006-04-25T18:47:00.000-03:00

Hoje saí atrasado de casa, e quando isso acontece, boa coisa não vem. Enquanto esperava minha mulher terminar de se arrumar, lutava arduamente para encontrar qualquer coisa que pudesse substituir a Ana Maria Braga na TV aberta. Mas esta é uma guerra que não se pode vencer.

Enquanto buscava uma alternativa, dei te cara com o Leão Lobo, vestido de Smoking, todo penteadinho, com gumex, daquele jeitinho que você já deve ter imaginado. Por algum motivo espiritual, meu dedo demorou a atingir o botão de passar para o canal seguinte, e acabei assistindo por tempo mais do que suficiente o programa dele.

Na verdade, ele estava apresentando um programa especial, onde ele entregava o troféu "Leão de Ouro". O Cenário era podre, com cornetas dos temos das cavalarias anunciando os vencedores dos prêmios, uma breguisse só. Em menos de 5 minutos, ele entregou o "Leão de Ouro" de "Melhor Picolé de Xuxu" para Sandy, e o de "Maior medo de flash" para Murilo Benicio.

Bom, o prêmio da Sandy não teve muita explicação. É ela e pronto. HA - HA - HA. Mas o do Murilo Benício sim, teve explicação. Quando um repórter da Bandeirantes perguntou quando seria o batizado do filho dele, ele respondeu, que não contaria nada aos repórteres. Fala sério. Eu teria dado resposta muito mais pesada que essa. Ninguém tem a obrigação de ficar esfregando os filhos nas câmeras, como a Xuxa adora fazer com a Sasha.

Tem um monte de repórteres, revistas e apresentadores de TV que tem como única vocação profissional falar mal de celebridade. E o Leão Lobo é o pior de todos. Na boa, pra mim, recalque puro.

Assim sendo, na qualidade de ninguém que sou, assim como ele é, tenho a honra de entregar o prêmio de "Leão de Merda" ao Sr. Leão Lobo. Passa lá em casa pra pegar, passa?

A guerra das tábuas

2006-04-24T19:03:00.000-03:00

Todo mundo que mora ou já morou com alguém do sexo oposto, já experienciou a guerra da tábua. Levanta a tábua, abaixa a tábua, ai meu deus. Existem ainda alguns que afirmam: "Cada um com o seu problema. Se o homem tem que abaixar a tábua, que a mulher se preocupe em levantá-la".

Mas é claro que as mulheres acabam sempre ganhando, enquanto nós homens se tornam escravos desta infeliz rotina. Mas quem acha que essa guerra é travada apenas entre homens e mulheres, está muito enganado.

Recentemente tenho enfrentado uma árdua batalha contra o sanitário do lugar onde eu trabalho. Pombas, se devemos levantar a tábua para fazer o que precisamos, o que fazer quando ela não quer ficar parada? O que é isso? Um complô? Não basta aceitar o fardo de levantar a bendita, ela ainda se nega e ficar no lugar? Começa então aquela briga, onde usando 1 mão, é preciso realizar todo aquele ritual que normalmente é feito com as duas. Isso não é justo.

Mas enfim, eu virei o jogo, e estou vencendo esta batalha. É simples! E prestem atenção, pois um dia você pode precisar desta técnica:

1- Levante a tábua, e verifique a estabilidade da mesma. Cuidado! Ela pode fingir ficar parada, e resolver descer no meio do procedimento. Isso não seria bom;

2- Uma vez percebida a intenção da tábua em dificultar a sua vida, procure por papel toalha pelo banheiro. Não serve nada de pano, tem que ser papel. Pode ser papel higiênico, mas isso pode complicar um pouquinho;

3- Pegue o papel toalha, 1 folha basta, e dobre-a ao meio, e dobre de novo, e de novo, até transformar-se em um pequeno quadrado pequeno;

4- Tente encaixar o papel dobrado por baixo da dobradiça da tábua. Se o quadrado estiver grosso demais, ou fino demais, ajuste o tamanho do papel, dobrando novamente, ou desdobrando 1 ou 2 vezes, até que o quadrado se encaixe embaixo da dobradiça;

5- Uma vez que o papel for encaixado, verifique a estabilidade da tábua. Se sentir que ela ainda pode desabar, retire o papel e volte ao passo 4;

6- Quando terminar de realizar o procedimento principal, retire o papel dobrado, e jogue na lixeira. DICA: Tente jogar no fundo da lixeira, pois você não vai querer pessoas perguntando por aí o motivo de haver quadradinhos de papel na lixeira. Não jogue no sanitário, pois pode entupir o mesmo.

7- Não esqueça de baixar a tábua quando sair, e de lavar as mãos.

E assim, ganhamos uma batalha, mas a guerra certamente ainda não acabou.

Novos Ares, com cheirinho fétido

2006-04-20T18:49:00.000-03:00

Depois de 2 meses e meio desempregado, voltei a trabalhar, desta vez, longe daquela loucura do centro da cidade.

Ipanema é um bairro muito agradável. Pessoas bonitas andam pelas ruas, as pessoas são mais felizes, enfim, o clima é outro.

Mas não importa onde você esteja, a não ser que fora do planeta Terra, sempre vai ter gente pra falar besteira perto de você. O que, por um lado, é bom, já que uma grande parte dos meus posts vinham deste tipo de pessoas frequentadoras do centro.

Andando em direção ao ponto de ônibus, passei por duas criaturas tendo uma conversa deliciosa:

-Monga: "Eu não estava com uma solitária. Eu estava mesmo é com uma Anaconda!"

Preciso dizer mais alguma coisa?

Nosso Fala-Merdinha Global

2006-04-12T23:57:00.000-03:00

Jogo do Fluminense pela Copa do Brasil. Nosso amigo Luiz Roberto, claro, narrando o jogo. Já viu, né?

Lá pelo meio do jogo, peguei no ar ele falando alguma coisa sobre o "bico DA bola". Veja bem, não foi dado um "bico NA bola". Ele estava falando sobre o "bico DA bola". Eu sempre achei que a bola fosse esférica, e por este motivo não seria possível existir um bico.
Mas vai lá. Eu estava distraído, vai ver que eu entendi errado. Mas ele não consegue ficar sem falar besteira até o final do jogo.

E lá foi ele de novo. No finalzinho do jogo, estavam falando das estatísticas (faltas, chutes a gol, sei lá), e aparentemente, um time terminou com o dobro do outro. Vamos considerar que a questão era relativa ao número de chutes a gol. O comentário foi assim:

- Fala-Merdinha: "O Vila Nova chutou a gol a metade do que chutou o Fluminense, 7 chutes. E o Fluminense, como queira, chutou o dobro do Vila Nova, 14 chutes. Quer dizer, os times chutaram a metade e o dobro em relação um ao outro."

Caramba. O cara precisou dessa frase toda pra dizer que "O Fluminense chutou 14 bolas e o Vila nova chutou 7 bolas ao gol". Fiquei imaginando um professor de matemática dando aula:

- Professor: "Pedro tem a metade de laranjas de João, e João tem o dobro de laranjas de Pedro. Na verdade eles têm a metade e o dobro um do outro respectivamente."

Coitados dos alunos.

E na fila do banco...

2006-04-10T12:43:00.000-03:00

Sim, eu ainda vou ao banco. E sim, os esquisitos e dementes também.

Como de costume, a fila do Itaú que fica perto de casa estava gigante, e ainda como de costume, pessoas guardavam lugar para outras que tentavam resolver outros problemas para ganhar tempo. Com uma fila daquele tamanho, dá para entender.

Quando uma dessas pessoas voltou, posicionou-se à frente da senhora que guardava seu lugar. Conversaram alguma coisa que não entendi, e pesquei 2 frases:

- A que guardava o lugar: "...Seria a oitava...";

- A que acabara de chegar: "... Lá tem MENAS pessoas";

- A que guardava o lugar: "é, vamos ver";

Aí eu entendi o que estava se passando. Além ter guardado lugar para uma semi-analfabeta, esta senhora havia guardado um lugar também na fila de idosos.

Então vamos por partes. Em primeiro lugar, eu sei que muitas pessoas não tiveram a chance de estudar, por uma série de motivos. Mas pombas... MENAS é sacanagem. Dói no ouvido. E o pior é que muitas pessoas que falam assim, sabem que estão erradas, e falam assim por hobby. Em segundo lugar, guardar lugar em 2 filas é mais sacanagem ainda. Tudo bem que a fila dos idosos estava grande, mas ficar guardando lugar nas 2 filas é demais. Escolhe uma e vai.

Mas então veio o castigo. A senhora que guardara o lugar para a semi-analfa, pediu para a mesma guardar o seu lugar, pois queria conversar com a gerente. Nesse momento, ela tinha lugar guardado nas duas filas, e não estava em nenhuma delas. Chegou a minha vez, paguei as minhas contas (ai o meu bolso), e quando me virei para ir embora, dei de cara com a senhora abusada fazendo cara de "Hein? Naondi?", completamente perdida. O motivo? As duas pessoas que guardavam seus lugares nas duas filas já haviam sido atendidas, e ela, que queria muito, ficou sem nada. Nem fiquei para ver o desfecho, mas valeu o castigo.

Murphy as vezes trabalha para o bem!

A lógica sem lógica

2006-04-05T11:55:00.000-03:00

Tenho que confessar que não entendo a lógica de algumas atitudes dos nossos queridos políticos.

Essa semana, ficou pronto o relatório final da CPI dos Correios, que confirma a existência do mensalão, e pede a cassação do mandato de vários deputados. O problema é que o Governo não quer a inclusão da palavra "Mensalão" nesse relatório. Peraí: O Governo tem direito de querer alguma coisa? Além de tentar impedir de qualquer maneira a CPI dos correios, agora quer mudar o relatório final? Se fosse apenas o fato de "querer", não haveria problema. O problema existe quando começa a surgir um acordo entre governo e oposição, que garante a inclusão do termo "mensalão" se alguns nomes de deputados forem retirados da lista de indicados à cassação.

Sinceramente, eu achava que bastava ser culpado, e a CPI provar isso, para sua cassação fosse votada em plenário. Mas a verdade é outra. A verdade é que todos são inocentes, e no jogo de interesses entre o governo e a oposição, algumas peças são sacrificadas em uma justiça "para inglês ver". Ou será que alguma lei diz que contrariar o governo inocenta determinados deputados?

Mas tudo bem. Vamos aceitar que o acordo (ou a pseudo lei) exista, e que para incluir a palavra "Mensalão" no relatório final da CPI dos correios absolva, digamos, 10 deputados. Como são escolhidos os 10 sortudos que escaparão impune? Sorteio pela loteria federal? Vão rifar 10 absolvições? Serão salvos os 10 mais velhos? Os 10 mais novos? Os 10 com maior número de mandatos? Ou com menor número? Os que receberam mais dinheiro do "Valerioduto"? Ou os que receberam menos? Ou quem sabe aqueles que votam sempre com o governo?

A verdade é que cada vez é mais evidente que os escolhidos pelo povo, para defender o povo, trabalham cada vez menos pelo povo, e cada vez mais por interesses políticos.

E uma pergunta fica impregnando minha cabeça. Se é para ser assim, CPI pra que?

Propaganda e Marketing

2006-03-13T14:07:00.000-03:00

Há 7 meses eu recebo uma propaganda na minha caixinha de correio. Exatamente o mesmo papelzinho. Mas hoje não aguentei, e tive que colocar ele aqui. Dá uma olhada aí embaixo, calmamente, e me diz o que está errado:

Vamos dizer que você achou os serviços muito baratos, e quer saber se o dentista é confiável. Então façamos o seguinte: Vamos procurar o nome do Dentista no Google. Oops, não tem o nome dele no papel. Melhor ligar pra lá pra saber o nome dele. Oops, não tem telefone. Mas é tão barato, que vale a pena dar uma passadinha lá, não é mesmo? Oops, não tem endereço!!!

O cara gasta dinheiro com gráfica há 7 meses, ou mais, mandando um anúncio sem nome, telefone ou endereço, e até hoje não passou pela cabeça dele que não está havendo retorno desse pequeno investimento.

Isso é o que chamo de um plano maravilhoso de Propaganda e Marketing.

A nossa democracia fede! O MST também!

2006-03-09T20:38:00.000-03:00

Como pode um País que deturpa sua democracia querer crescer, se desenvolver, e até ganhar uma cadeira permanente no conselho de segurança da ONU?

Essa semana um grupo de mulheres destruiu um centro de pesquisa agropecuária de uma empresa brasileira no Rio Grande do Sul. Não teve ocupação de terra, deu pra entender? Os membros do MOVIMENTO DOS SEM TERRA, todos do sexo feminino, no Dia Internacional da Mulher, DESTRUÍRAM um centro de pesquisa. E ainda por cima aparece um débil mental de um coordenador do movimento dizendo que estava contente pela coragem dessas mulheres em realizar um movimento assim.

Como assim? Qual foi o motivo da manifestação? Que essas arruaceiras queriam? Sim, porque esse tipo de manifestação não passa de vandalismo. Invadir terras SEM USO para PLANTAR eu já acho absurdo. É como se você tivesse um apartamento, que não usa, e um mando de mendigos entrassem para morar. Mas vai lá, a terra tá parada, e os caras querem plantar para SOBREVIVER! Mas destruir um centro de pesquisa? Qual a motivação?

O mais triste, é que se você perguntar pra qualquer uma dessas pessoas qual a mensagem que você tentou passar ao mundo, ninguém vai saber te responder. Algumas por serem marionetes, e outras por estarem lá apenas para cometer atos de vandalismo.

Essa palhaçada tem que acabar. Alguém tem que fazer alguma coisa. Sei lá, infiltrar alguém no movimento, e sempre quem forem fazer algo assim, avisar a polícia e baixar a porrada! Sim, porque essa gente só entende a força.

Como alguém pode exigir seus direitos, sem respeitar o direito dos outros? Porrada neles! E nelas também!

Tá errado

2006-03-08T19:15:00.000-03:00

Vocês não acham que o exército está incomodado demais com os 10 fuzis e 1 pistola? Tá certo, foi muita cara de pau roubá-las de dentro de um quartel, nego ficou irritado, mas mesmo assim, ocupar mais de 8 favelas, patrulhar a Baía de Guanabara com lanchas, e montar barreiras nas estradas acho um pouco demais.

Não que eu esteja reclamando, aliás, sempre defendi que uma vez que nossos militares não fazem nada de bom para a população, poderiam ocupar TODAS as favelas do Rio. Os índices de criminalidade nas redondezas das favelas ocupadas já baixaram, então por que parar? Deixem os milicos lá.

Mas que tá estranho tá. Se eu fosse uma pessoa paranóica, diria que estavam esperando uma deixa pra ocupar as favelas, ou até que esse roubo de armas foi armado pra dar motivo a eles entrarem na briga contra os traficantes do Rio.

Será?

Ruim da cabeça ou doente do pé, sim eu sou, os 2!!!

2006-02-27T22:00:00.000-03:00

Aqueles apaixonados por samba e carnaval costumam dizer que que não gosta de samba é ruim da cabeça ou doente do pé. Mas o que há de tão absurdo em não gostar de samba? Será que todos gostam de funk? Será que todos gostam de Sertanejo? Será que todos gostam de Rock? Será que todos gostam de Ópera? Que tal eu dizer que quem não gosta de Ópera é zureta do ouvido?
A verdade é que todos têm o direito de gostar do que gostam, e de ouvir o que ouvem. Mas o inverso não é verdadeiro. Eu não tenho o direito de não ouvir samba no carnaval. Neste exato momento um bloco de carnaval está passando em frente ao meu prédio, debaixo da minha janela, que fica no terceiro andar. E o pior, ainda tenho que aguentar o pessoal em cima do carro de som olhando pra dentro do meu apartamento.

E se eu resolvesse patrocinar um bloco de Ópera? Passar por várias ruas do meu bairro tocando Ópera aos berros as 22:00? Será que todos iriam gostar? Será que todos pensariam: "Tudo bem, se um bloco de samba pode fazer isso, um bloco de Ópera também pode...". Acho que não.

Mas tudo bem. Já estou acostumado. Em um país democrático como o nosso, a democracia funciona para aqueles que querem fazer alguma coisa, como um bloco, mas não funciona para aqueles que não estão afim de ter que gritar para conversar com a esposa sentada ao seu lado no sofá.

Literalmente Enjoado

2006-02-25T23:42:00.000-03:00

Tá bom. Basta! Chega. Não agüento mais nego falar besteira na globo. Eu estava aqui, postando em outro blog meu, com a trilha sonora do Samba Paulista na TV atrás de mim, quando ouvi algo que me fez parar tudo que estava fazendo. O Maurício Kubrusly soltou a seguinte pérola: "O grupo U-Dois, que no Brasil é chamado de U-Two...". Olha Só, Maurício Kubrusly. Duvido que em algum país desse planeta a essa banda seja conhecida como algo diferente do que U-Two. Muito menos U-Dois. Fala sério. Nego coloca os caras que não sabe nada de samba, e não tem nada mais importante pra falar, e fica soltando essas frases de gênio. Outro que não agüento é o Luiz Roberto, Narrador esportivo, que castiga os cariocas nas transmissões dos jogos da cidade. Pérolas como "Literalmente afogado" violentam o meu ouvido. Fico aqui imaginando o jogador deitado no campo, com meio metro de água acima dos pés, enchendo os pulmões de água até explodir. Essa é a única forma em que alguém poderia estar "Literalmente Afogado" durante uma partida de futebol.

Por favor, alguém faça esses caras pararem com isso. Meu ouvido não é penico. Claro que eu poderia desligar a TV, mas como eu poderia ver o mengão perder novamente? :)

O Plano "B"

2006-02-23T17:41:00.000-03:00

Durante algum tempo, uns 2 anos, a frase mais importante da minha vida foi: "Na pior das hipóteses, existe um plano B, e você será incluído nele".

Essa foi a frase na qual eu mais pensava, e incontáveis foram as vezes que eu a ouvia, e a repetia. Repetia sem parar, por acreditar muito nela, ou talvez para me convencer de que eu estava seguro, de que aquilo era a verdade absoluta, e eu não deveria me preocupar. Aos poucos essa frase foi me dominando, me deixando em estado letárgico, enchendo minha mente de uma segurança virtual, e espalhando confiança entre aqueles ao meu redor.

A frase começou a envelhecer, passou a não parecer tão segura, e aos poucos ela foi libertando minha mente, como se estivesse saindo de um vício que a fez adormecer por tanto tempo. Era tarde. O estrago estava feito. Como um viciado que perde o chão quando não consegue mais drogas, eu perdi o meu emprego.

Que País é esse?

2006-02-23T17:30:00.000-03:00

14:00, pânico no Catete. A polícia se prepara para invadir o morro Santo Amaro, em resposta ao disparo de tiros de fuzil contra lojas e carros estacionados na rua Pedro Américo. Trânsito parado, carros na contramão, lojistas fechando as portas. Fui até a janela e o que ouvi foi surpreendente: "Passarinhos." Isso mesmo, passarinhos cantando, pessoas andando calmamente pelas ruas, um casal saindo de um Hotel, pessoas na porta do bar. Olhei em direção da Bento Lisboa, e percebi a mesma calma aterrorizante. O que está acontecendo? Que País é esse? Que Mundo é esse? Algumas pessoas estão ficando neuróticas e tentando colocar milhares de pessoas em pânico por causa de apenas "alguns tiros", ou são as outras pessoas que não se importam mais em andar observando rajadas de fuzil passando ao seu lado?

O certo é que hoje cada um se protege como pode desse tipo de notícia. Alguns se trancam em casa, outros encaram as ruas, enquanto outros postam-se na janela a ouvir o canto dos pássaros.

Que País é esse?

Show de graça. Mas só pra quem não merece!

2006-01-09T10:08:00.000-02:00

Eu sempre adorei ir a shows. Muito mesmo. Desde Ultrage a Rigor e Tim Maia no Canecão, passando pelos shows de Nirvana no Hollywood Rock até Madonna no Maracanã. Quando os Rolling stones tocaram no Maracanã e eu não fui, me arrependi. Quando Jerry Lee Lewis tocou no Canecão, fui sozinho, e nunca me arrependi.

Agora, em Janeiro, os Rolling Stones estão voltando ao Brasil. Mais uma vez eu não vou, e dessa vez, tenho certeza que não vou me arrepender.

Eu acho ótimo a prefeitura e a iniciativa privada viabilizarem shows de grandes bandas de graça para o público. Acho justo, pois todos deveriam ter o direito de curtir pelo menos uma vez na vida um show como o dos Rolling Stones ou da Madonna. Acho justo, mas apenas quando o povo merece.

Ontem, Domingo, foi realizado um show do Babado Novo no Aterro do Flamengo. Segundo estimativas, 170 mil pessoas estavam presentes.

Desconhecendo a existência do show, fui ao Shopping com a minha esposa. Pegamos um metrô completamente lotado. Sem entender o que estava acontecendo, ficamos perto da porta, achando que havia algum show em Copacabana. Como nosso destino era botafogo, logo desceríamos e deixaríamos a multidão para trás. Doce Ilusão. Já na estação do Catete, onde entramos no metrô, quando as portas estavam se fechando, alguém descobriu que deveriam saltar naquela estação. Pronto, 1/3 dos 'passageiros' saiu empurrando todo mundo, segurando as portas do trêm para que os outros pudessem sair, gritando, como se um arrastão estivesse acontecendo. Impressionantemente, para aqueles que permaneceram no trem, parecia que ninguém havia saído. Ainda estávamos sendo espremidos. Quando chegou a estação Lgo. do Machado, o resto da manada resolveu descer, e da mesma forma animalesca, empurraram a todos (os poucos que não estavam indo ao show), seguraram porta, etc. Quando o trem do Metrô voltou a parecer um lugar normal, notamos algo impressionante. Arrancaram o forro do teto do trem. É isso mesmo. O teto foi arrancado.

Me chamem do que vocês quiserem, mas esse tipo de gente não merece viver solto. Eles deviam morar em jaulas. Não interessam se eles vem da zona norte, sul, baixada, ou sei lá mais de onde. O que importa são as atitudes, que longe de serem humanas, mostra o quanto a imbecilidade de alguns pode trazer tanto transtorno para outros.

Voltando para casa, adivinhem. Pegamos o final do show. Foi só o trem entrar na estação do Flamengo, que alguns animais se penduraram no trem ENQUANTO ELE AINDA ESTAVA EM MOVIMENTO. Quando as portas se abriram, as a manada invadiu o vagão como loucos, como animais fugindo de seus predadores, mais uma vez empurrando todos que estavam na frente. Felizmente consegui furar o bloqueio e saltar 2 estações depois.

São fatos como esse que acabam servindo de motivo para proibirem shows na praia, por exemplo. São fatos como esse, que castigam pessoas como eu, que por maior que seja a vontade de assistir a um show dos Rolling Stones, nunca vai se aventurar a uma loucura dessas. E quanto esses animais arruaceiros são premiados com shows de graça, as pessoas normais, como eu e voce, são condenadas a assistir o show pela Globo, que se transmitir o show completo, o que eu duvido, vai colocar aquelas malas que não conhecem sequer 'Satisfaction' para comentar o show dos caras.

Só espero que o show da Madonna não seja nem na praia, e nem de graça.

Girico, o Freelancer

2005-12-21T10:36:00.000-02:00

Girico é um cara que presta serviço para todo tipo de empresa, além de também atuar em consultoria pessoal. Sabe aquele anúncio do "Parece que tira com a mão..."? Pois é. Girico criou o anúncio. Daí o termo "Idéia de Girico". O problema é que tem sempre alguém acima do Girico para dizer: "Girico, que ótima idéia. Pode gravar o comercial".

Você pode reconhecer o trabalho desta grande figura em vários ambientes, se prestar atenção. A abertura do programa da Ana Maria Braga também foi ideia dele. Uma abertura tão brega, onde ela aparece andando para lá, andando para cá, se esbofeteando com o papagaio, falando "YES", só poderia ser obra deste mestre chamado Girico.

Se você também é fã de Girico, ou reconhecer seu trabalho em algum lugar, responda este post. Temos esta obrigação, pois o trabalho de Girico deve ser divulgado. Afinal, com tanta coisa interessante e útil que ele já criou, devemos isso a ele.

Puta sacanagem

2005-12-07T11:02:00.001-02:00

É impressinante como os fãs de cinema e sérias de TV são deixados pra trás quando se trata de DVD. Quando sou fã de alguma coisa, assim que o DVD é lançado, eu faço de tudo pra comprar logo (as vezes a gente tá meio sem grana, né?). Só que é aí que os fãs entram pelo cano.

Quando começou a sair "Arquivo X" em DVD, comprei a primeira temporada mais ou menos quando a terceira estava em pré venda. A grana tava braba na época. Mas quando a terceira entrou em pré venda, comprei logo a primeira, segunda e terceira temporadas. Quando saiu a quinta, lançaram um arquivo lindo, com as 5 temporadas. Mas peraí, eu já tenho as 4 primeiras. Posso comprar o arquivo separado? Claro que não. Quer dizer que, o cara que é fã, que foi comprando assim que as temporadas saíam, precisaria comprar novamente as 5 temporadas para ter a porcaria do arquivo. Isso não sei faz.

Isso aconteceu também com o Box do "De volta para o futuro". Saiu, e em pouco tempo, estava ele lá na minha prateleira. Só que agora lançaram outro box, com 1 DVD a mais com extras. De novo, sacanagem. Não podiam ter lançado esse DVD extra no outro box? Ou disponibiliza para venda semparado. Mas não. Quem é fã, e já tinha comprado o outro box, tem que comprar de novo e dar cabo do anterior.

Titanic foi lançado em DVD, puro, simples, fui lá e comprei. 1 mês depois, lançaram a versão do diretor, com cenas excluídas. Agora lançaram um duplo, e está em pré-venda um Box do Titanic com 4 DVDs; Caramba, 4 DVDs. Extra pra caramba, entrevista com os atores, diretores, etc. E mais uma vez, os fãs se ferram, pq se eu quiser isso, vou ter que jogar o meu fora, ou dar pra alguém, ou vender no mercado livre.

É sempre assim. O DVD é lançado, os fãs ficam doidos e compram o produto, e depois se arrependem de não ter esperado para comprar o Box novo. Pombas, mas esperar até quando?

Ranking de um Padawan - Final

2005-12-05T17:11:00.000-02:00

As coisas parecem estar melhorando nos bancos. Hoje, dia 5, fiquei menos de 20 minutos no Itaú e no Bradesco. Pode ter sido sorte, pode ter sido só essas agências, mas dessa forma não posso mais manter um diário sobre jornadas bancárias.

Já a minha máquina, tá fazendo média de 8 tentativas por dia, e hoje entrou de primeira.
Dessa forma, a partir de agora, nosso Padawan vai reportar os casos de esperas acima de 20 minutos em filas bancárias, e tentativas abusivas na tentativa de ligar a máquina.

Mas como meu dia não poderia ter sido tranquilo, fiquei 29 minutos na fila do Citibank, que é candidato ao banco mais mala do Centro.

Não fique triste, pois as baboseiras ditas nas filas continuarão sendo contadas, como as duas abaixo:

Fila do Itaú: Uma mula perguntou ao adEvogado dela pelo celular se ele já havia "estimulado" o valor. Vai entender.

Já na fila do Citibank, um mané deixou uma folha de cheque cair, que "saiu voando". Ele se abaixou, pegou o cheque, olhou pra mim e disse: "Cheque voador! Hehe Hehe Hehe ". Por que eu??

O padawan voltará a qualquer momento, quando mofar em uma fila, ou danificarem seu cérebro com declarações idiotas.

Ranking de um Padawan - Semana IV

2005-12-01T15:48:00.000-02:00

Bom, vamos as estatísticas desta semana (28/11 a 02/12):

Minha máquina:
Segunda - 10 tentativas
Terça - 4 tentativas
Quarta - 8 Tentativas
Quita - 7 tentativas
Bancos:

Quarta - Bradesco - 17 minutos
Citibank - 30 minutos (com apenas 10 pessoas na fila)
Quita - Itaú - 16 minutos

E na fila do banco...

2005-12-01T15:43:00.000-02:00

Tinha acabado de entrar na fila do Itaú, quando um doentinho chegou e perguntou:
Doentinho -"Era o último?"
Eu -"Hein?"
Doentinho -"Era o Último?"
Eu pensei:"Eu tô ficando maluco, surdo, ou esse cara que é doente?". Então eu disse:
Eu -"Cheguei aqui agora"
Doentinho -"Ah, tá, por isso que perguntei se você ERA o último, pq o último agora sou eu!"

Olha só... Vai pra PQP. Porra de piada amarela...
Mas não parou por aí não. Um pouco depois, eu já estava para ser atendido, e o doentinho encontrou um amigo.

Doentinho -"Pô, cara... ainda aí?"
O Outro -"Pois é. Preciso trocar esse dinheiro" - E mostrou 3 notas de R$50,00
Doentinho -"Pô, Cara... me dá aí que eu troco."
O Outro -"Tú tem aí pra trocar? Pq não disse antes?"
Doentinho -"Pô, pra fazer suspense!"

O doentinho pegou então os R$150,00 do cara, e entregou 3 MOEDAS de R$0,50.

O Outro - "Quê isso, cara?"
Doentinho -"Pô... Trocou, tá trocado. Hehe hehe hehe hehe" (aquela risadinha de doente mental)

Olha.... Vou te contar. É cada uma que a gente tem que ouvir em fila de banco...

RLCA - Real Life Chat Addicted

2005-11-28T09:47:00.000-02:00

Pra quem conhece o SAA ("Síndrome do Ascensorista Ausente"), aqui vai uma nova doença, que não é tão nova assim: RLCA (Real Life Chat Addicted - viciados em chat ao vivo e em pessoa).

Você está na fila de um banco, ou outra fila qualquer, ou no elevador, e um RLCA reclama da demora em voz alta, e em seguida te olha de lado pra saber se você vai dar continuidade ao assunto. O cara da fila simplesmente começa a conversar com você como se conhecessem há anos. A saída é sempre virar de costas para o mala até ele arrumar outra pessoa pra tagarelar. Mas quando vocês estão sozinhos em um elevador, pode não ser tão fácil assim fugir do RLCA.

Estava chegando ao trabalho, entrei no elevador, apertei (UMA VEZ) o botão do meu andar, e quando a porta estava fechando, um coroa se meteu no meio dela, interrompeu o fechamento, e entrou no elevador com aquele sorriso amarelo de quem fez merdinha. Então o assunto começa:

- Coroa: "Cbvndm@#$asjh&*¨%¨- Rapidinho" - ("Rapidinho foi a única palavra que eu entendi")
- Eu: "Hein?"
- Coroa: "O elevador"
- eu: "Ah."

Chega o 15º andar, o coroa encerra o batepapo saindo do elevador e dizendo:
- Coroa: "Obrigado".

HEIN????

CPI da camisinha já!!!

2005-11-23T10:39:00.000-02:00

Parece brincadeira, mas acredite:

Daniela Mercury foi convidada para cantar para o Papa Bento XVI em dezembro, mas o convite foi cancelado. Motivo? Segura aí: "O motivo é que a cantora ¿ que tem forte ligação com a área social da Igreja Católica na Bahia ¿ estrelou o comercial de prevenção à Aids no último carnaval. Daniela se apresentaria com artistas do mundo inteiro." (retirado do blog www.centraldanielamercury.blogger.com.br).

Eu não consigo acreditar, que no ano 2005, em pleno século XXI, o Vaticano insista em condenar tantas pessoas à morte por simplesmente proibir o uso da camisinha. Sinceramente, gostaria que existisse uma pesquisa de quantas pessoas são contaminadas pela AIDS por seguirem a orientação da Igreja e não usarem camisinha. Tá na hora de alguem levantar e mostrar esses dados, pra ver se quem merece ir para o céu são os pecadores que usam camisinha, ou aqueles quem "brincam" de Deus e condenam milhões de pessoas ao sofrimento eterno pela contaminação de AIDS e tantas outras doenças sexualmente transmissíveis.

Um penetra chamado Murphy

2005-11-21T10:07:00.000-02:00

Tem uma música dos Mamonas assassinas que tem um trecho assim: "Eu sou cagado vejam só como é que é. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Pelé". Leia com calma e você reconhecerá a presença de alguém conhecido: "Murphy".

Ontem foi meu aniversário, e por isso organizei um churrasco para meus familiares. Mãe, pai, irmãs, esposa, sogra (sim, sogra também é família). Meus pais não moram no Rio, e vieram só pro churrasco. E mesmo sabendo disso, Murphy resolveu aparecer e quase atrapalhou tudo. A churrasqueira do prédio não é coberta. Preciso falar mais alguma coisa? Cara, fez sol a semana inteira. De segunda a sábado. Fez sol e calor TODOS os dias. Mas não é que no Domingo choveu? Não foi chuvinha não. Choveu pra cacete. O dia inteiro. Parava e voltava. Afinal, Murphy, quem te convidou?

Bom, mas mesmo contra a vontade de Murphy, de tudo certo. Foi divertido, estou de ressaca, aguardando o dia chegar ao fim pra ver se amanhã já dá pra acordar bem.

Ranking de um Padawan - Semana III

2005-11-21T10:01:00.000-02:00

Bom, vamos as estatísticas desta semana (21/11 a 25/11):

Minha máquina:
Segunda - 5 tentativas
Terça - 6 tentativas
Quarta - 8 tentativas
Quarta - 7 tentativas

Bancos:

Segunda: Itaú - 17 minutos
Quarta: Citibank - 10 Minutis

Estupra, mas não mata. Rouba, mas pouco.

2005-11-11T09:58:00.000-02:00

Tem algumas coisas na vida que são inacreditáveis. O interessante, é que elas são inacreditáveis pejorativamente, e muitas vezes a origem é política. Uma vez, um grande sábio disse: "Estupra, mas não mata". Não é inacreditável? Mas inacreditável mesmo é saber que este sábio, ao espalhar sua imensa sabedoria, reuniu seguidores de sua ideologia: Rouba, mas rouba pouco.

Para aqueles que não conhecem o Casal Garotinho (Ela é governadora do Rio e ele presidente regional do PMDB e ex-governador, e atualmente "primeiro damo") foram acusados por compra de votos em Campos, estado do Rio, em uma eleição para prefeito. Depois de terem seus direitos políticos cassados por 3 anos, essa decisão foi anulada ontem pelo TRE-RJ, onde uma seguidora do sábio herói deu a seguinte declaração: "No contexto em que estamos vivendo, com as denúncias de mensalão, a quantia (os R$ 318 mil apreendidos na sede do PMDB em Campos) deixou de ser vultosa e passou a ser módica"

Como assim Bial? Quer dizer que roubar pouco pode? Se eu comprar votos para síndico do meu prédio e pagar R$30 Mil para os eleitores pode, porque o valor é muito menor que os R$318 Mil dos Garotinhos? Quer dizer que se eu matar alguém com socos pode, porque matar com soco é menor do que matar com paulada como fizeram os irmãos Cravinho, que inclusive foram soltos? Gente, isso é uma maravilha. Imaginem só. As leis começarão a dizer a partir de qual valor você não pode mais roubar, com que armas você não pode matar, e quem sabe até, que se você não matar, pode estuprar o quanto quiser.

É isso aí, meu Brasil. Juntos, chegaremos ao inferno. E agora só falta entrar, porque as portas já estão abertas.

Os Voluntários da Paz

2005-11-08T14:04:00.000-02:00

Eu andava muito curioso nos últimos dias. Quem mora no Rio de Janeiro e trabalha no centro, já deve ter visto que além da Polícia Militar e da Guarda Municipal, existe uma outra galerinha passeando pelo centro. Os "Reservistas da Paz". Eu já vi policial militar correndo atrás de bandido, guarda municipal dando bote e duelando com camelô, mas os "Reservistas da Paz", nunca vi em ação.

Ontem, saindo do trabalho, vi um carro na Av. Almirante Barroso tentando virar à esquerda na Rio Branco, o que é proibido. Como vinha carro dos 2 lados, o motorista ficou ali parado. Veja bem, parado no meio da Rio Branco, que é a segunda avenida mais movimentada do centro. Na esquina, 3 integrantes dos "Reservistas da Paz". Passei bem perto deles, e notei algo escrito em seu uniforme: "Governo do Estado do Rio de Janeiro". Ah... Tinha que ser coisa dos "Garotinhos".

Mas eu ainda não tinha uma resposta. Qual a função dos guardas mirins? (se vc não entendeu, guarda do estado, governadora Rosinha Garotinho, guarda dos garotinhos, guarda mirim... Ah... deixa pra lá). Pois bem. Fui procurar, e encontrei a resposta no site da Polícia Militar do Estado do Rio de Janeiro. Segue a definição:

" O "Projeto Reservista da Paz" constitui um conjunto de medidas de natureza sócio-educativa promovidas pelo Governo do Estado do Rio de Janeiro, articuladas em parceria com a Polícia Militar do Estado do Rio de Janeiro (PMERJ), orientadas para educar e treinar jovens entre 18 e 21 anos de idade que foram excedentes do serviço militar das Forças Armadas. O Projeto objetiva aprimorar a atitude desses jovens, aperfeiçoar suas habilidades, estimular a integração comunitária, centrada na relação entre o jovem, a sociedade e a polícia, e restaurar e/ou consolidar valores morais e sociais de convivência harmoniosa, bem como normas de conduta cívica e participativa, tudo em proveito da cidadania e em consonância com os princípios do Estado Democrático de Direito. "

Sacou? Nem eu!

Nasce uma nova religião

2005-11-08T13:46:00.000-02:00

Eu e minha esposa contratamos um fotógrafo para o nosso casamento, indicado pelo buffet, e como não tivemos tempo de conhecer o trabalho dele antes, já esperávamos pelo pior.Mas o resultado nos surpreendeu.

Bem, quase. O Fotógrafo era muito simpático, criativo, e não fico alugando a gente a festa toda. Quando as provas ficaram prontas, além delas terem ficado ótimas, vieram em um albinho de veludo, dentro de uma caixinha de veludo. Escolhemos as fotos para o álbum, as cópias, as ampliações, e nos foi dado um prazo de 60 dias para que tudo ficasse pronto. 60 dias depois, liguei para saber se estava pronto, e para a minha surpresa, havia um problema: Segundo o fotógrafo, o laboratório arranhou um dos filmes, e por isso ele não poderia fazer o álbum e as cópias.Mas como? Como se leva 60 dias pra me dizer uma coisa dessa?

Diante de um quadro desse, não posso deixar de lembrar de alguém que possui grande influência sobre todos nós: Murphy. Se eu seguisse seus ensinamentos, saberia que só poderia dizer que o trabalho da cara era ótimo, depois de estar com o álbum e com as cópias.É por isso que estou pensando em criar uma nova religião: O Murphismo. Como murphista, eu estaria mais preparado para esses problemas, que por menos que você espere, sempre acabam acontecendo.

Ranking de um Padawan - Semana II

2005-11-07T14:19:00.000-02:00

Bom, vamos as estatísticas desta semana (07/11 a 11/11):

Minha máquina:
Segunda - 5 tentativas
Terça - 3 tentativas
Quarta - 6 tentativas
Quinta - 7 tentativas
Sexta - 1 tentativa (será o final de senana? Será o feriadão? Alelúia)

Bancos:

Segunda:
Banco Real - 57 minutos

Terça:
Banco Real - 23 minutos
Bradesco - 16 minutos

Conclusão da semana: 21 tentativas de ligar a máquina, uma vez que o normal seriam 5, foram apenas 16 tentativas a mais, além do fato de muitas das tentativas foram sem interação minha, uma vez que a máquina está bootando. Assim sendo, acho que ainda assim tá bem melhor do que o meu velho servidor!!!

O Rei morreu. Viva o novo Rei!

2005-11-07T09:51:00.000-02:00

Pois é. Finalmente consegui aposentar aquele servidor maldito. Parece que o padawan aqui ganhou a guerra contra o mal.

Mas só parece. 1 dia após o enterro do dito cujo, o lado negro voltou a ganhar força. Desta vez, a minha máquina foi seduzida pelos poderes obscuros, e entrou numa de congelar, bootar, não iniciar, etc. Só hoje, foram 5 tentativas.

Moral da história: Quando você acha que está ganhando, aí é que não tá ganhando mesmo.

Pra que facilitar, se dá pra complicar?

2005-10-28T11:12:00.000-02:00

Um amigo meu, em qualquer situação, diz para olharmos para o lado bom de qualquer coisa que aconteça. Quando eu soube dos focos de febre aftosa no Brasil, o lado bom é a queda do preço da carne no mercado interno, como previram os Entendidos. Bom pra mim, que adoro carne, e bom para muitas pessoas de baixa renda, que por um curto espaço de tempo poderiam comprar carne, o que normalmente não existe em suas mesas. Mas não é bem assim que as coisas estão acontecendo.

Na verdade, o preço está caindo muito pouco, e pelo que ouvi, só caiu realmente 5% em São Paulo. Mas como os entendidos poderiam ter errado assim? Simples. O povo brasileiro é mais entendido do que os entendidos. E nós entendemos tanto sobre tantas coisas, que as pessoas não estão comprando carne com medo de serem contaminadas pela febre aftosa, e dessa forma, os açougueiros não estão podendo baixar o preço. E aparece uma mulher muito mais entendida na TV, uma consumidora sendo entrevistada por um telejornal, dizendo que não está comprando carne por medo de uma doença sobre a qual sabemos muito pouco.

Minha filha, se mata. A verdade não é que sabemos pouco sobre a febre aftosa, é você que não sabe porra nenhuma e fica querendo aparecer na TV falando um monte de merda. Não existe 1 só caso em todo o mundo de seres humanos contaminados pela febre aftosa. Só os animais são contaminados. Mais uma vez, pois não é a primeira, e não será a última, somos prejudicados pela nossa própria burrice e estupidez. Como disse Renato Russo: "Vamos celebrar a estupidez humana, a estupidez de todas as nações"

Ranking de um Padawan - Semana I

2005-10-26T10:13:00.000-02:00

Vou publicar o ranking da batalha deste padawan contra as intermináveis filas bancárias e as intermináveis tentativas matinais de iniciar meu servidor. Bom, vamos as estatísticas desta semana (24/10 a 28/10):

Servidor:
Segunda - 13 tentativas
Terça - 6 tentativas
Quarta - 22 tentativas
Quinta - 9 tentativas
Sexta - 10 tentativas

Conclusão da semana: Apertei o botão pra ligar o computador 60 vezes, e conseguentemente, 59 vezes pra desligar. Foram 119 apertos de botão para ligar o computador 1 vez por dia, ou seja, 5 vezes. Média da semana: 23,8 apertadas no botão por dia!.

Bancos:

Segunda:

CitiBank - 0 minutos (isso foi realmente um milagre, mas foi no dia em que o Rio de Janeiro ficou debaixo d'água)

Quinta:

Bradesco - 0 minutos ( o que está acontecendo com os bancos dessa cidade? nenhuma pessoa na fila no Bradesco e no Citi na mesma semana? O mundo está perdido!!!)

Citibank - 27 minutos (agora sim as coisas estão voltando ao normal)

Quando o Bem e o Mal se encontram na sala do servidor.

2005-10-26T10:11:00.000-02:00

Era uma vez um servidor chamado Yoda, que de tão velhinho, foi substituído por um novo servidor, chamado Dagobah (Pra quem não é viciado em Star Wars, Dagobah era o planeta onde Yoda morava.)

Dagobah era servidor de acesso à internet, servidor de arquivos, servidor de Backup, e servidor de desenvolvimento nas horas vagas. Hoje, nada mais é do que servidor de dor de cabeça. Dos serviços que ele presta, só restou o de acesso, mas pra chegar lá, é uma luta diária. O servidor que um dia chegou com pompa, foi convertido ao lado negro da força da informática, e declarou guerra direta contra um humilde padawan: Eu. A constatação disso veio hoje, quando eu precisei de 22 tentativas de iniciar a máquina, e 16 minutos até conseguir ver a nojenta tela de logon do windows 2000.

Como o negócio da empresa acabou, até serem concluídas as mudanças de ramo programadas, ninguém vai comprar um servidor novo pra eu ficar navegando e desenvolvendo o projeto do meu pai (particular). É por isso que as forças do Bem e do Mal se enfrentam diariamente na sala do servidor, e pra ser sincero, o lado negro tá dando um banho.

Sim ou Não? No final das contas, não faz diferença.

2005-10-24T11:00:00.000-02:00

O referendo sobre a proibição ou não do comércio de armas e munição no Brasil foi, na minha opinião, mais uma derrota do povo brasileiro. Alguém perguntou a você se a CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) deveria se tornar permanente? Alguém perguntou se o aumento da alíquota do imposto de renda deve aumentar? Pra mim não perguntaram nada. Nós brasileiros já escolhemos o que tínhamos que escolher. Escolhemos o presidente. Agora ele que faça o que for necessário para melhorar a vida do povo, seja em educação, saúde ou segurança pública. Afinal, será que agora vai virar moda a gente eleger presidente pra ele jogar a responsabilidade nos nossos ombros? Sim, pois a questão que fomos resolver ontem nas urnas, é total responsabilidade do governo. Agora, se for pra fazer referendo, vamos fazer direito. Quero um referendo sobre cassar ou não o mandato do José Dirceu, outro para tornar permanente ou acabar com a CPMF, outro todo mês para subir ou baixar a taxa de juros, e talvez até um para liberar o jogo no Brasil ou quem sabe outro sobre a pena de morte.

Nem Freud explica! Parte II (E por falar em elevador...)

2005-10-18T13:25:00.000-02:00

Por falar em elevador, os do prédio onde trabalho foram trocados por elevadores inteligentes. Por serem inteligentes, não necessitam de ascensoristas para "operar o sistema", e por isso muitos foram mandados embora. Foi então que eu vi pela primeira vez a manifestação de uma doença que eu não conhecia: "SAA - Síndrome do Ascensorista Ausente". Os que sofrem dessa doença, não conseguem ver um painel luminoso cheio de botões que acendem quando são pressionados, e ainda mais sem os ascensoristas para protege-los, e não meter o dedinho neles. Já estou até pensando em fundar a "ABA - Apertadores de Botões Anônimos", para tentar livrar o mundo desse mal. Vejam, são elevadores inteligentes. Os caras que eram pagos pra fazer isso foram mandados embora. Isso significa que ninguém precisa de você lá para substituí-los. Por duas vezes fecharam a porta do elevador em cima de mim, porque o doente, além de sofrer de SAA, era incompetente o suficiente para não saber a diferença entre o botão para abrir e o botão para fechar a porta. Por favor, ao invés de pressionando os botões alheios que não te pediram ajuda, arruma outro lugar pra colocar o seu dedinho, ok?

Nem Freud explica! Parte I

2005-10-18T13:04:00.000-02:00

Eu acho o horário de verão sensacional. Sair do trabalho ainda com a luz do dia dá um ânimo novo ao final de cada dia. Mas eu não consigo entender como as pessoas conseguem se atrapalhar tanto com isso. "Que horas são?", "No horário novo ou no velho?". Como assim horário novo? Como assim horário velho? É horário oficial de Brasília, e ponto final. (Claro que isso não se aplica aos estados que não participam do horário de verão). Subindo de elevador hoje, no prédio onde trabalho, um gênio percebeu que o horário exibido no painel estava errado. Alguém esqueceu de adiantar 1 hora. Mas então vem a pergunta da figura, apontando para o painel do elevador: "Estamos certos ou estamos errados?". E depois daquele sorrizinho amarelo, conlui: "A gente se complica tanto com esse horário novo, não é?". Só se for você, meu amigo.

2005-10-14T15:52:00.000-03:00

Qual o erro encontrado na frase Passei 55 minutos na fila de um caixa rápido do Banco do Brasil?

O primeiro erro, evidentemente, foi ter ido ao Banco do Brasil. Mas como era preciso, deixa esse erro pra lá.Acho que o segundo erro está bastante claro: a palavra rápido é totalmente incompatível com o número 55 quando este refere-se a minutos. Como pode uma fila de um caixa rápido durar 55 minutos? Não, não era um caixa eletrônico. Era um caixa normal, reservado para quem portava apenas 1 documento. Eu tinha só um depósito, e fiquei 55 minutos neste super caixa rápido. Se fosse valer a lei dos 20 minutos, eu poderia ter sido atendido 3 vezes.
Não é incrível? Uma lei tão justa. Fico imaginando o deputado lá escrevendo a lei, todo contente por estar fazendo uma coisa boa para o povo brasileiro, mas acho que ele esqueceu de escrever no final do projeto dele como deveria ser feita a fiscalização para garantir o cumprimeito dessa lei. Na verdade, não esqueceu exatamente. Sabe quando o gerente do banco te entrega um papel e pede para você entregar no caixa, e automaticamente você vê vários caixas abrindo ao mesmo tempo? Pois é, essa é a forma de controlar esta lei. Evidente que quando vc recebe aquele papel, você chega no caixa em 20 minutos. Os caixas recem-abertos vão garantir isso. Mas isso acontece quanto? 2 ou 3 vezes por dia? Falta uma forma de fazer os bancos cumprirem essa lei durante todo o horário bancário. Mas aí eu acho que já seria pedir muito, não é?

OBS: No Rio de Janeiro, o autor do projeto de lei é o Deputado CARLOS MINC